요즘 '구미호는 내 여자친구' 신민아, 이승기의 매력에 푹~ 빠져있는 쑥냥입니다. 여러분은 주로 어떤 드라마를 보시나요? 어느 드라마나 빠질 수 없는 '커플'. 수많은 커플들은 서로에 대해 호감을 갖게 되고, 만나면 서로에 대한 이야기를 나누며 친말해지는데요. 서로 다른 두 사람이 만나 하나가 된 것 같은 느낌은 너무 황홀하고 그 순간 시간이 멈춰서 영원히 지속될 것만 같죠^^ (물론 슬픈 이별은 >_<) 온통 장미빛일 것만 같던 세상은 서로가 원치 않은 갈등상황에 직면하면서 롤러코스터를 탄 것처럼 수많은 감정의 소용돌이에 빠지게 됩니다. 왜, 왜 그럴까요?! 오늘 중앙대 영유아교육복지연구소 전우경 선생님의 칼럼을 통해 한번 그 이유를 알아볼까요?^^
굿네이버스 예비 부모교육 칼럼 제6회
글쓴이 전우경 (중앙대 영유아교육복지 연구소)
글쓴이 전우경 (중앙대 영유아교육복지 연구소)
Reiss(1971)가 제시한 ‘사랑의 수레바퀴’ 이론에서는 사랑은 계속 굴러가면서 움직이는 수레바퀴와 같다고 비유합니다 (아래 그림참고). 즉 사랑은 한 번 형성되면 영원히 지속되는 것이 아니라 수레바퀴처럼 순환하는 특성이 있고 네가지 단계를 거친다고 합니다. 서로를 신뢰하고, 자신을 드러내어 개방하며, 상호의존하면서 비로소 친밀감의 욕구가 충족되는 단계를 반복적으로 거치며 사랑은 발전한다고 설명합니다.
사랑의 처음 단계는 신뢰감 즉, 라포(rapport)를 형성하는 시기입니다. 라포는 ‘마음의 유대’란 의미의 불어이며 ‘서로의 마음이 연결된 상태’, ‘서로의 마음이 통하는 상태’를 뜻합니다. 두 사람이 서로에게 마음의 문을 열고 좋아하게 되고 서로 편안해 하며, 더 깊이 교제하고 싶어하는 단계입니다. 라포를 형성하는 능력은 사람마다 다르기 때문에 어떤 사람은 다른 사람들에게 쉽게 접촉할 수 있지만 다른 사람들과 친해지는 것을 어려워하는 사람들도 있습니다. 호감이 느껴지는 사람을 만났을 때 맨 처음 여러분은 어떻게 하세요? 주로 어떤 이야기를 하게 되나요? 생각해보면 처음부터 나 자신에 대해 일방적으로 이야기하는 경우는 별로 없습니다. ‘나는 여름에 무서운 영화 보는 것을 좋아해요’ ‘나는 앞으로 오지여행을 꼭 해 보고 싶어요’라는 식으로 내 이야기를 하기 보다는 상대방에 대해 알 수 있는 간단한 질문부터 하게 됩니다. ‘이름은 뭐에요?, 나이는 몇 살이에요?, 어디 살아요?, 혈액형은 뭐에요?, 무슨 음식 좋아해요?’ 등등.
이렇게 서로에 대해서 물으면서 서로 간에 유사성이나 닮은 점이 있는지 찾게 됩니다. 왜 그럴까요? 일반적으로 두 사람의 라포를 형성시켜 주는 것은 배경의 유사성입니다. 가정환경이나 사회문화적 배경 또는 교육수준, 종교 등이 나와 비슷한 사람 즉, 서로가 살아가는 환경의 유사성이 많이 있는 사람에 대해 더 라포를 잘 형성한다고 합니다. 나하고 비슷한 점이 있는 사람은 더 가깝게 느껴지고, 그렇게 비슷한 점이 많을수록 공감대 형성이 쉽기 때문에 자연스럽게 친해지게 되기 때문에 사람들은 누군가를 처음 만나게 되면 서로의 신상명세에 대해서 묻게 되죠. 하지만 배경이 서로 다른 사람들 사이에서도 ‘색다르다’ ‘신기하다’라는 느낌과 호기심에 의해 또 다른 색깔의 라포가 형성될 수도 있습니다.
이렇게 라포가 형성되면 두 사람은 각자의 생각이나 감정을 보다 더 가깝게 나누게 되는 자기 표출(self-revelation)단계에 들어가게 됩니다. 이 단계에서 두 사람은 자신의 감정, 생각, 성격, 성장 과정의 경험들을 자유롭게 대화하며 자기를 상대방에게 보여주고 개방하면서 더 깊은 연인 관계를 형성하게 됩니다. 왜냐하면 자기를 개방하는 것은 모두에게 할 수 있는 것이 아니고 내가 믿을 수 있는 사람에게만 배타적으로 할 수 있기 때문입니다. 대개 여성이 남성보다 자기 생각이나 감정을 더 많이 개방하는 경향이 있고, 더 평등한 성역할 태도를 가진 연인들이 자기개방을 더 많이 합니다. 여기서 자신을 ‘노출’ 혹은 ‘개방’한다는 것은 철저히 숨기고픈 과거나 은밀히 간직하고 싶은 비밀 따위를 털어놓는다는 의미가 아닙니다. 자기 개방이란 문자 그대로 서로를 탐색하는 동안 빗장을 걸어두었던(closing) 문을 열고 자신을 오롯이 드러낸다는 뜻입니다.
자기를 개방하는 것은 ‘나는 초등학교 1학년 때 학교에서 오줌을 싼 적이 있다“와 같은 사실(fact)을 개방하는 것과 ‘초등학교 1학년인데도 불구하고 오줌 쌌을 때 정말 창피했다’와 같은 감정(feeling)’을 개방하는 것으로 나눌 수 있습니다. 여러분은 연인에게 사실을 개방하는 것과 감정을 개방하는 것 중에서 어떤 것이 더 하기 쉬운가요? 혹은 여러분의 연인이 나에게 말해주었으면 하는 것은 사실과 감정 중에 어느 것인가요? 대부분의 우리는 객관적인 사실 자체보다는 상대방이 나에게 자신의 약점이나 허점과 같은 감정을 솔직하게 표현해 주었을 때 더 신뢰하고 친밀감을 느끼게 됩니다.
그러나 다른 사람 특히 내가 최대한 잘 보이고 싶은 연인에게 나의 상처나 그림자와 같은 어두운 부분까지 개방한다는 것은 생각보다 쉽지 않습니다. 연인 관계가 깨질 수도 있는 일정한 위험 수위를 감수해야 하는 어려운 일입니다. 자기 노출 이후 무거운 짐을 벗은 듯한 홀가분함을 느끼면서 예전보다 더욱 편안해지고 상대에 대한 신뢰감이 공고해지는 행운이 찾아온다면, 그 후 두 사람 관계는 질적 도약을 이루어 더욱 밀도 높은 친밀성을 경험하게 됩니다. 자기 개방에 성공한 커플일수록 관계의 수명주기가 길어진다는 것도 연구를 통해 밝혀지고 있습니다. 하지만 안타깝게도 큰 용기를 내어서 상대방에게 나의 상처에 대해 이야기 했는데 왠지 불편하고 어색해지면서 관계가 멀어지는 일들도 종종 나타납니다. 나 스스로에게조차 감추고 싶었던 부끄러운 모습을 드러내었는데 그 이후 두 사람 사이가 왠지 모르게 어색해지고, 오히려 이야기 안 하느니만 못한 상황이 전개될 수도 있습니다.
두 사람 사이의 관계에 비해 나를 개방하는 수준이 너무 깊었거나 그 시기가 너무 빠를 때 이런 일들이 생기기 쉬운데 그만큼 서로가 서로를 받아들이고 존중할 준비가 되어 있지 않았다는 신호입니다. 솔직한 자기개방을 하는 것은 생각만큼 쉽지 않습니다. 자기를 개방한다고 해서 내 모든 것을 한꺼번에 상대방에게 쏟아놓는 것이 아닙니다. 그것은 오히려 자기 폭로에 가까운 잘못된 자기 개방으로 상대방을 두렵게 하고 멀어지게 하는 원인이 되기도 합니다. 따라서 연인끼리 서로를 드러내 보이면서 더욱 더 신뢰하고 사랑이 깊어지기 위해서는 무엇보다 자기 자신에 대한 정확한 이해와 자신에 대한 믿음이 우선되어야 합니다.
사랑의 수레바퀴에 있는 4개의 축 중에서 3번째 축은 연인이 서로를 의존(interdependence)하는 것입니다. 상대방이 없을 때 뭔가 허전하고 상실감을 느끼면서 서로가 서로의 존재를 필요로 하게 됩니다. 상호의존 관계는 서로 도움을 주고 같이 행동하는 행동적 상호의존 관계에서 시작해서 만나면 즐거워지는 감정적 상호의존 관계로 발전합니다. 사귀기 전에는 나 혼자서도 얼마든지 잘하던 쇼핑이나 영화 보기도 왠지 연인과 함께 하지 않으면 시들하게 여겨지는 것은 그만큼 두 사람이 행동적, 감정적으로 상호의존하게 되었음을 나타내주는 신호입니다. 서로에게 의존하면서 두 사람은 서로의 다이어리를 뒤적이며 함께 할 시간을 낮추기 위해 양보하고, 기다리고 이해하면서 협력하는 방법을 익히게 됩니다.
사랑의 수레바퀴 이론에서 제시한 네 번째 단계는 친밀감 욕구 충족 단계입니다. 두 사람의 관계가 깊어지면 점점 더 친밀감의 욕구가 충족되면서 다른 사람들이 개입되지 않은 배타적이며 사적인 관계가 되고 서로 정서적 지지와 공감을 나누게 됩니다. 사랑을 친밀감,열정, 헌신이 균형적으로 자리 잡은 삼각형으로 설명한 Sternberg는 ‘친밀감(intimacy)이란 밀접하고 상호 연합되어 있고 연속되어 있다고 느끼는 감정’이라고 정의했습니다. 친밀감은 신뢰, 배려, 정직, 우정, 존중, 지원, 이해의 형태로 나타납니다. 내가 상대방과 친밀해지기 위해 다가갔다가 거부당할 것에 대한 두려움이 크거나 자존감이 낮은 경우, 분노의 감정이 강할 때 사람들은 친밀감을 공유하기 어려워집니다. 마치 위기 상황에서 꼬리를 잘라버리고 도망가는 도마뱀처럼 친밀감을 간절히 원하면서도 또 한편으로는 친밀감에 대한 공포로 인해 도망치고 싶어하는 경우가 점점 많아지는 현실이기도 합니다.
하지만 모든 사람은 기본적으로 사랑하고 사랑받고자 하며, 이해, 지지 그리고 격려 받고 싶은 감정적 욕구를 지니고 있습니다. 서로의 관계가 발전하면서 이러한 개인 욕구가 만족됨에 따라 앞 단계에서 시작되었던 라포 형성이 더 잘 되면서 사랑의 단계는 수레바퀴가 돌아가듯이 계속적으로 진행됩니다. 있는 그대로의 자신의 모습을 인정하고 적절하게 자신을 개방하며, 상대방과 친밀해지기 위한 진지한 노력을 통해서 우리는 내가 사랑하는 그 사람과 진정으로 함께 할 수 있게 됩니다.
지금까지 사랑의 수레바퀴에 대해 알아보았습니다. 다시 처음으로 돌아가 볼까요? Reiss가 사랑을 수레바퀴에 비유한 이유는 무엇일까요? 수레바퀴는 계속 굴러가는 것이며 수레바퀴를 구성하는 각각의 부속물이 모두 제 기능을 할 때 제대로 수레바퀴의 역할을 할 수 있습니다. 사랑과 연애도 그렇게 차근차근 일정한 순서를 거치며 계속 순환되는 과정임을 강조하기 위해서 수레바퀴에 비유했다고 합니다.
즉 처음에 두 사람이 라포를 형성한 원인은 결국 친밀감의 욕구와 연결되면서 수레바퀴가 돌아가듯이 계속적으로 관계가 진행되는 것을 의미하기 위해서입니다. 사랑하다보면 밀고 당기기도 하고, 상대방의 마음을 읽기 위해서 이런 저런 고민도 하면서 갈등에 빠지게 됩니다. 밀고 당기는 것은 나 혼자 사랑을 일방적으로 밀어붙이는 대신 상대방과 사랑의 속도를 맞추려는 노력일 수 있습니다. 그리고 화성인 남자, 금성인 여자와 같이 멀게 느껴지는 상대방의 마음에 상처 받으면서도 해결하려고 노력하는 것은 지금의 그 갈등이 끝이 아니기를 바라기 때문이겠죠. 20대의 낭만적 사랑이 성공적으로 지속되기 위해서는 두 사람의 관계에 대한 믿음이 전제되어야 합니다. 청년기 초기에 느끼는 이성에 대한 관심과 끌림을 성숙한 사랑으로 승화시키기 위해서는 감정적 동요에 매몰되지 말고, 객관적이고 현실적인 토대 위에서 서로의 존재를 있는 그대로 받아들일 줄 알아야 합니다.
